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我一直从内心深处希望他们能指出来,说&ldo;你就是罪犯&rdo;,我在等着这个时刻的到来。就连以此为职业的警察也不揭露我的罪行。
……我好想早点获得解脱,我想把一切挑明,承认我就是那个杀人犯。不然的话我就得一直这样演戏演下去。但是我就是跨不过自首这一步,我感到害怕,于是选择逃避问题、伪装一切。
在我自己调查了一周、演了一周的戏之后,再也找不到可以打听的人了。在那之后我就成了无头的苍蝇。
&ldo;没有线索可以知道罪犯是谁!难道没有信息了吗?&rdo;
我一个人呆在房间里自言自语道,一边操作着电脑。我重新播放了女友腐烂过程的动画,盯着看了一遍。播放结束的时候,完全腐烂掉的女友已经成了细菌的食物,她看起来不像人,而像一种别的东西,这种东西我从没看过,也无法形容出来。
老实说我感到恶心。我才不想看人腐烂的过程呢,更何况她是我爱的人。但是我又必须去看,我看这个就是在告诉自己女友是我杀的,然后暗示我去自首,不过这种暗示总是失败。
&ldo;我不能这样呆在这!我要掌握点信息!调查要靠跑路!&rdo;
我把视线从女友腐烂的动画移开,站了起来。我拿着她的照片来到外面,在街上踱来踱去,一面做出寻找犯人的样子。
我手里拿的不是女友腐烂后的照片,而是她生前的照片,照片上的女友很美。照片上女友的背后是斑马的圈,照片拍摄的地方就是那个动物园。那天她突然下了决心,花了很多钱买了个相机。我们走在动物园里的时候,拍了很多目光呆滞、发出臭味的动物的照片。最后的几张才是对着女友拍的。女友站在斑马的前面,似乎在瞪着什么,这个形象永久地留在了胶片上。
我走在街上,拿着那张照片向路人询问,打听信息。当你走在人行道上的时候,忽然有人让你看一张照片,你肯定会有点不知所措吧?我很明白这一点,但我感觉我必须这么做。在周围的人看来,或许我像一个流浪汉,不过我无法顾及这些。
我工作没了,也没有活下去的意义了,储蓄的钱也见底了。不久可能就会被赶出公寓吧,不过没关系,我可以睡在车里。没有吃的东西的话,可以抢别人的。即使犯罪也没关系,因为我要一直扮演这样一个人‐‐只要能找到杀死女友的凶手就可以了,其他的什么都不在乎。
整个白天我都在街上向人打听有没有看到我的女友。
&ldo;您知道照片上这个人吗?您有没有在哪儿见过她?求求你了,告诉我吧……。&rdo;
以前有一次我在同一个地方这样重复几个小时之后,附近店里的一个人报告给了派出所。我现在吸取了教训,在一个地方逗留一段时间之后,就驱车到另一条街上,然后重复同样的事情。
我曾经好几次被一群年轻的男人纠缠,还有一次惨遭殴打。那是在一个胡同里发生的事。我进行反抗,结果对方拿出了刀子。我希望他能这样刺过来,刺到我的心脏里,这样就结束了,一切都结束了。我可以就这样死去,不用承认女友是我杀的。在临死的时候我不是杀人犯,而是一个受害者。这样的结果对我来说维护了我的自尊,是唯一可以完全逃脱自己罪行的办法,这样我就不用拿着女友的照片寻找本来就不存在的罪犯,也不用在街上问一些莫名其妙的信息了。
但是那个年轻人并没有用刀子刺我。于是我只有自己抓住他拿刀子的手,硬往我胸口拉。现在只要那个人用力把刀插进我的胸口就行了,可那个家伙开始不停地颤抖,还不住地给我道歉。旁边的那些人也是脸色铁青。不久警察就来了,那群人丢下我跑了。我当时真想大喊:&ldo;等等我,把我也带走!&rdo;
把警察喊来的是一个脏兮兮的老太太,她好像当时碰巧看到我被带到胡同的情形。那个老太太身体特别瘦小,站在警察的身后,战战兢兢的样子。她身上非常寒酸,穿的衣服很难让人认为是现代人。可能她的生活很贫困,没有钱吧,说不定还睡在那些有尿骚味的隧道里呢。那个老太太脸上有很多很深的皱纹,皱纹里积着污垢。头发看起来也很脏,而且脖子上戴着一个木板状的东西。刚开始我还以为她靠宣传某个弹子房来勉强度日呢,不过事实并不是这样。
她脖子上戴的木板是从垃圾场捡来的,上面用直笔写着潦草的&ldo;我在找人&rdo;。字的下方还贴着照片。那张照片上是一个年轻男人,照片特别旧,跟我女友的照片简直不能比。我问了那个老太太,她告诉我她的儿子失踪了,已经有二十年了,她一直在街头寻找着自己的儿子。老太太把满是皱纹的手放到脖子上挂着的木板上,一边抚摸着发旧的照片,一边用夹杂着我不太听懂的方言咕哝着,似乎很苦恼,她告诉我虽然这张照片已经破旧不堪了,但她没有其他印有儿子形象的东西了,所以不知道怎么办好。
我跪倒在老太太的脚下,脸朝下,额头碰到了地面,不停地呜咽和流泪。那个老太太和在场的警察都来安慰我,不过我能做的只有不停地摇头。
3
我和女友在一个看来没有主人的山间小屋吵了起来。是她看到&ldo;zoo&rdo;的广告牌、然后让我去那个动物园的,而且在后来的路上她又发现了一条好几年没通过车的岔路,这时她又提出要从这条岔路拐过去。我感觉她真是一阵一阵的。她可能突然想看看这条小路前面有什么吧,我很喜欢她这一点。
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