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聊聊吧(第2页)

而且医生说我放下一段时间有助于调整心态。但我不是很想放开太长时间。

对我来说,“网文创作”这个事业,它是我的生计来源,也是我生活最大的意义,还是我跟世界,跟他人最宝贵的联系。

虽然网站有千般不好的地方,有不利于作者的条款,有各种奇葩的敏感词汇。但是,它也有两个好吃。第一,它不受版号限制,想写就能写。第二,它能获得实时的反馈。

我还是挺喜欢这个地方的。至少它能给所有人一个写的机会。

而且我也是一个靠着读者而创作的人。

就像日本著名小说家神山飞羽真老师所说的那样,作者写好的故事,传达的情感,会在读者心中凝结出新的篇章。作品只有读了才有意义。【所以哪怕不是的小说,哪怕是我随便发在哪儿的文章,请尽可能的留下评论吧。】

创作作品是我的生存意义。医生虽然觉得我将生命的意义挂在一件事上不大好,但是“找到一个意义”也确实比找不到要好得多。

但这件事太过沉重之后,我就会因为恐惧“写不好”而感到压力,因为压力也写得慢,然后因为deadle与稿费而注水,又因为灌水而感到自我厌恶。

我对自己的作品评价还挺低的。虽然我很希望有人来评论,但有谁真个来吹我的书,我反而会觉得……这么说可能对大家有点不礼貌。如果有谁真的吹我的书,我会觉得“啊,这人品味不够高”“大概没见过更好的”之类的。

我甚至本能的觉得贬低我作品的评论更有道理。

当然,你要说我的作品有多好呢,也确实没多好。我读过大部分顶尖的幻想小说,我知道自己作品与顶尖水平的巨大差距。

但是吧,这种低评价似乎已经成为一种思维定式了。它开始侵蚀我工作以外的方方面面。

又一次心理咨询师问我,我有没有得意的事情。我思考片刻面露难色,因为我觉得我虽然写了很多,但是写得不算多好。除此之外呢,似乎也就书看得多一点,游戏打得多一点。可这也没什么好得意的。我好读书,但是却是广而不深。我缺乏深入的耐性。我游戏打得多但是打得很菜,炉石都没打上传说过。我也不是什么鉴赏家……

心理咨询师痛心疾首的打断我,说我自己买了房,还能毫不犹豫的掏出给他的咨询费,这说明我的收入水平已经超过了大部分人。我从世俗意义上来讲已经很成功了。

我:哦,好像是啊?

但我好像忘了。

打开朋友圈一刷,高中同学好像都过得比我好,事业成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不会发朋友圈?

我应该改变这该死的思维方式了吧。

希望明年病情可以痊愈。

大家,新年快乐。

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