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第1章(第1页)

《毫无征兆》作者:董先生的烟灰缸【完结】

文案:

漫长的三年寻找,林坤终于收到了关于耿旭东妻子的下落。

在去往拉萨的路上回忆犹如抽丝剥茧般冒出来:2007年的夏日京城,初次遇见耿旭东,林坤便泥足深陷。从试探到坦白,从小心翼翼到肆无忌惮,从弥生爱意到相互折磨,两场旅行,皆无终点,烟花散尽,最后只剩下满心的感伤和遗憾。

七天七夜,3600公里,背着承诺,一路向西。

在那条通往黎明曙光的川藏线上,使命,脱掉了厚重的仪式感,救赎的意义乘风而来,兜兜转转,林坤终于发现,他要寻找的并不是终点,而是心墙。

谨以此书,献给那些爱而不得的人,无关性别,无关其他,只因在记忆最深处,从始至终留有一席之地的你。

(额大伙看的时候不要蒙,是现实和回忆穿插着来的,另外希望大家有一定耐心,故事没那么跌宕起伏,但是“用情至深”,这是一个关于爱而不得的故事,如果偏要说它像哪部作品,那么我想带着敬意之心将它命名为中国版“请以你的名字呼唤我”)

文章字数:110882字

第一卷存在或不存在都是问题

第1章第一章

一本回忆录?一本忏悔书?我不知道要如何定义我们之间爱而不得的故事,从一开始,我们就迈进了荒野。

遇见、告别、重逢和离开,所有的一切都毫无征兆。

整整十年,我多么希望“遗忘他”这件事也可以毫无征兆。

我没有想到在我人生中第一次签售会上我会再次见到耿旭东,人山人海的密集人群一眼便能认出他。眼神停留,一秒、两秒、三秒……心跳加速,仿佛在掉落深渊的途中突然悬浮,然后再掉落,再悬浮,如此反复。

他下意识的躲开我的眼神,放下摄像机,扎入人群,消失不见。心莫名的痛了一下,比起针扎,更像虫咬。我奋不顾身的追出去,在众目睽睽之下离开本属于我最耀眼的时刻,穿越旋转门,烈日的光刺入我的眼,失落和恐慌趁虚而来,泪腺狂热分泌,我敢断定,再多一秒便喷觉出来。

当眼睛适应光线,当我看见那个熟悉的身影,那个曾在我心中萌芽、生根、凋落、沉沦、复苏、再沉沦的身影,我竟能回以一个冰释前嫌的微笑。我这是在伪装吗?伪装成早已放下一切看淡世俗的样子。又或许这个曾令我窒息、令我心碎的家伙早已让我麻木,麻木到不费任何吹灰之力便可让我再度沉沦。

他依靠在墙壁上,仰着头,装着漫不经心的样子吐着烟雾,我多么想冲过去,就像第一次那样将他困在我的怀抱里,我会毫无犹豫的吸走那道烟雾,让它融入我的血液、融入我的灵魂深处。

可是我再也不能如以前那般肆意妄为,我不想将其原因归结于时间和距离,因为我知道,本属于孩子的心灵在他离开我身边的那一刻起便以沉睡。

我慢慢的朝他走过去,轻轻的道了句“好久不见……”

“好久不见”我看到了他眼睛里的憧憬和泪光,还有隐匿的悔意和冗长的忧伤。

这是我所能幻想到的我和耿旭东之间最残忍的重逢,可是就连这最残忍的机会他都没有留给我。我时常在这样的幻想中惊醒,每当这个时候,怅然若失的感觉便会席卷我整个心房,漆黑的屋子里,望着天花板,任凭寂寞肆无忌惮的吞噬我。哪里有什么签售会?哪有什么我所期待的重逢?这一切,都不过是一场梦罢了!

十年了,我仍然困在回忆里,不敢向前。

距离朋友告诉我有关他妻子的消息已经过去了半个月,我原以为我会奋不顾身的前往,去兑现承诺,可是,我怕了,怕她会带着恨,怕最后这场梦惊醒后就会永远破灭。

然而,我清楚的明白比起这些我更怕的是耿旭东的遗憾会永驻。所以我必须要放下一切,前往属于我们的目的地——拉萨。

去完成他交给我的使命。

租了一辆越野车,简单打包行李,便从北京出发,3600公里,背着承诺,一路向西。选择自驾,是希望我能够从最后这场梦中慢点醒来,希望本次前行的意义不再是我想象中那样沉重,想我所想,做我所做,让灵魂跟着我一起,走在路上,让浮躁的心,慢下来。

打开手机,连上蓝牙,自动播放起《断背山》的bg——openg。空旷的吉他声瞬间将我拉回过往。

那年夏天,耿旭东毫无征兆的闯进我的世界。

【2007年。

独自一人北漂过活的第三年,人们都说,这座城市可以包容一切:梦想、欲望、信念、甚至你所有的不切实际。可我所感受到的只有不近人情的冷漠和让我窒息、无力、近乎绝望的现实。被迫收起拳脚,走进围城,在市侩和浮夸的边缘关上了门,变成一只困兽,等待被寂寞凌迟,对于明天的太阳,我不知道还是否希望见到。

在石景山心理咨询室工作的老姐告诉我,这是抑郁的前兆。她建议我先换掉那间工业风浓重的房子,再招租个可以暂时缓解我抑郁症状的室友。

我沉默。

“出去散散心吧?”她说。

我继续沉默。

“要不回老家看看爸妈,老妈这两天一直在跟我念叨你”老姐放下手中的咖啡,把脸凑到我面前,朝我笑“要不给你介绍个女朋友?”

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