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屋子里积了灰,一个暑假没有人回来。我又自作多情了,他根本不在乎了。我也不知道是失落多一点还是放松多一点,或许都有,或许难过超过了这些,我在房间里坐了大概半个小时,那半个小时突然铺天盖地的阴暗心情将我淹没。我意识到不能再坐下去,就走了出去,走之前放下了他的校园卡,以及钥匙。真的结束了吧。连告别都没有。我回头审视这段恋情,我发现我还是很爱他,我又哭了,哭得无比狼狈,我哭是因为我可怜,以及他真的没那么爱我。我后来安慰自己不要再犯傻,如果他真的爱我,在乎我,不会让我这么难过的。我已经一次次难过,无数次难过,一次次失望,无数次失望了。我失恋了,我现在才意识到。太痛苦了,痛苦到无法学习,看不进书,躺在出租屋的破旧床上,压抑地尖叫。或许就是从那个时候起,我的心理一步步出现问题。白天勉强自己复习,晚上躲在破烂的屋子里,尖叫,崩溃。我自找的。我意识到不能再这样,我需要自信、阳光、爱和新鲜的空气。所以我想回家,我买好了车票,临走之前突然意识到,我头发很长。我变成了“女人”。我有长头发,长指甲,红裙子,像个鬼一样。我这样怎么回家?我应该立刻把头发剪了。但我舍不得剪,我也不知道自己怎么了,是不是生病了,我害怕剪,一旦剪了,再留长要留好久。我还在期待什么吗,我还在期待他来爱我,来找我吗?或许是。我又退了票,没有回家。我在自虐,我去了学校,想找个固定的自习室,我还在试图挽救自己的神经,我要读书,考上了就好了。我还算顺利地找到了一个自习室,欢欢喜喜将书留下,占了座。那天我还是看不进书,开学了,所有年级、所有学生都开学了,我的男孩还是没有给我打过一个电话。他真的不要我了。我看着外面从天明到天黑,听到球场上传出的“砰砰砰”的篮球声,感觉自己出现了幻觉。这里离球场这么远,怎么会有球声呢?可能是我太想他了,想到他可能在打球,他大一刚开学,每晚都去球场打球的。那时候他被迫剪了很短的军训头,因为军训要求必须住一阵校,臭袜子臭衣服从来都是我给他洗,他不觉得有什么,我不觉得有什么,他的同学却觉得惊天动地。怎么会有他这样什么都不会的少爷,怎么会有我这样尽职尽责的女朋友,我是女朋友吗,我明明是保姆、是佣人吧。怪不得我被他看不起。“砰砰砰”,球声越来越模糊,似乎又越来越清晰,十点半了,自习室要关门了,保安大爷来赶人了。教室里还有一些自习的学生,看起来都像考研人,我跟着他们,恍恍惚惚出去。那天我穿了一条红裙子,很贵,我没穿过几次,还吹了头发,化了一点淡妆。我没有拿一本书,只拿了手机和钥匙。我在就近的男生寝室楼下买了一包烟,还有打火机。我恍恍惚惚去了球场,每个球场挨着挨着检查,神经病一样,夹着烟。我的样子一定很讨厌,那些男生怪异地盯着我,我像个鬼一样飘来飘去。我每个球场都没有看到他,看到背影像他的,还专门走过去,凑近跟前看。有一个留着军训头的男生还大大咧咧冲我笑了笑:“嗨,美女。”我翻了个白眼,很不耐烦地走了。我生病了,我自己也意识到,我莫名其妙在路上哭,哭得很大声,我特别渴望有一个朋友能够过来抱住我,安慰我,陌生人也行。我哭得很崩溃,心里所有累积的失望和希望不断坍塌,我太糟糕了。我觉得丢人,我想停止哭得这么狼狈,不要让路人看笑话,我努力克制泪水,然后整个人都开始抽搐。一包纸巾递到了我面前,我感激地看向那个人,无比可怜。是一个女生,大概比我矮一个头,胖墩墩的,她太好心了,世界上怎么会有这么善良的人。我接过了纸,她大概说了句安慰的话,我没听清,就看到她不好意思地跑走了。我站在原地久久没动。天晚了,十一点多了,宿舍楼要关门了。我们结束了。我一直在等一个解释,一直在等。我一直觉得,我花了那么多心血陪着一起长大的男孩,如果他会这样对我,那他还不如一条狗。没有一个电话,没有一条短信,消失了一样,无影无踪。我想他到发疯,他却弃之如敝履。我为他穿衣,哄他吃饭,睡觉将他抱在怀里,将他当成一个孩子来照顾,他就如此冷漠地回馈他的半个母亲?
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