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我就是个这样的人,我见不得我的爱人和别人好。我们在一起八年,我没少做过伤天害理的事。他说我就是个妒夫,无理取闹。确实。我也这样认为。我的眼里容不得一点沙子,一切和他走近的人我都恨不得让他从这个世界上消失。
我也是这样做了,所有企图破坏我的家庭的人都被我打发的远远的,踩到泥地里,再也没有翻身的可能。可我这样努力,还是换不来他的回头,反而离他越来越远,小三更如狂蜂浪蝶,越涌起多。我不知道这是为什么。我也不知道,到底怎样做才能挽回他的心。
我独自坐在镜子前,镜子里的人依旧清秀,英俊,只是眼里再也看不到一丝纯真,充满着阴厉,浓郁地要将人吞噬。一张脸惨白的吓人,跟个恶鬼似的。八年,仅仅是八年时间,就把我折磨成这副鬼样子。
我注视着房里的时钟,此刻时针指在十二,这个点了,我的爱人还没回来,今晚八成是回不来了。我站起身,上了床,盖上被子躺下。冰冷的被窝没有一丝的温度,把我推向了无底深渊,我感觉我整个人都在颤抖,不知道是冷的还是怎么的,抖得跟筛糠一样。而我的床头,挂着一幅巨照,里面的两个人穿着得体的西装,一黑一白,笑得一脸灿烂,目光柔得仿佛能掐出水来,一股恋爱的酸臭味。看得我心里堵的恨不得把它取下来,摔个稀巴烂,然后再踩上几脚。
大概一点多,在我即将睡着的时候,我听到了开门声,然后是脚步声,再然后是洗漱声,大概半个小时,床的另一边塌陷下来。我装作睡着的样子,翻个身,抱住他的腰,靠到他的怀里汲取温暖。我知道,他不会推开我的,如果我睡着了。果然如我所料,他只是僵了僵身体,然后任由我抱着他了。我勾了勾唇,不着痕迹地笑了。我也只能在睡着时这么幸福了。
第二天早上醒来,依然是只有我一个人,仿佛夜里的温暖只是错觉,我所触摸的全是一片冰凉。不过,这没什么,反正我早就习惯了。
我慢吞吞地从床上爬起来,懒洋洋地刷牙洗脸,还颇为耐心地给自己煎了个金黄油亮的荷包蛋。我可惜命着呢,绝对不会虐待自己。我一直很不能理解小说里的人,他们简直把爱情当饭吃,没了爱情感觉整个世界都塌了一样,要死不活地折腾自己,最终给自己折腾的生病住院。
身体是革命的本钱,没了健康的体魄,我怎么有精力跟我的爱人死磕到底,我怎么去缠着他一辈子。是的,尽管我的爱人已经不爱我了,他无时无都想摆脱我,但我是不会成全他的,我是不会让他称心如意的。我没好日子过,他也别想有。
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